康希牧師---選對終身伴侶(中)
熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。 沒有人是完美的，我們的性格都有缺點， 這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。 來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點， 可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。
一、怒氣
箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人， 不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈， 不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「 生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」 你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。
我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、 有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅， 身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打鬥...，這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人， 從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗， 告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改， 否則別妥協而留在這段感情中。
二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說， 誰告訴你赤身露體呢？ 難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說， 你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「 女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃， 夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘 管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持， 因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕， 不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵， 他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不 會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。
三、制狂
控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控， 這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心， 不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制 你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？ 我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活， 就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、 批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。
四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往， 這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，
對色情上癮。
美 國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題， 就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事， 別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你 的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係， 坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料， 其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻 對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。
缺乏忠貞的觀念。
約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。 如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看， 針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係， 這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治， 如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念， 上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的， 必蒙憐恤。」（箴廿八:13）
五、還沒長大
彼此敞開是男女交往的義務。
有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度， 結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說， 「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」 耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶， 一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向， 總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃， 卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。
六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何 處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人， 一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達 感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感， 你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不 是有話要對我說？」
敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就 應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀， 如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝 通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久， 對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。
七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人 問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？ 若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此 外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責， 那他也還沒有復原。
其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？ 是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？ 如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治， 你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情， 箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情， 最後一定會出問題。
八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？
1. 性虐待或傷害。
很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去， 這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女， 九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。
2. 性別錯亂。
小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀， 才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引... 。」他們感到十分困惑，男女都一樣。
3. 身體或言語上受虐待。
你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？ 你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？ 或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
4. 被父母拋棄。
也 許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離， 雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人， 往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為 他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強， 不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題， 就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不 停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭， 用這種方式來面對壓力。
5. 錯誤的宗教信仰。
也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的， 聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂... ，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。
我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。 另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈， 當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。
有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。
一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果 你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上， 就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏 人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。 婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了， 性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處， 可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊， 會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多， 但20歲和30歲的差別就大了。 如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。
二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時， 不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的， 可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節： 「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？ 光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句 話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。 我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。 但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信 仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、 什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你 可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救， 你要信靠上帝，配偶就會得救。
三、不同的社交、種族或教育背景
正視感情的內在障礙和外在問題，尋求上帝幫助，幸福掌握 在自己的手裡。健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上， 相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法 都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異， 會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時， 衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同， 價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同， 你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎， 就會有壓力和衝突。
四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。 婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人， 也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母， 不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母， 會要求子女花很多時間在他們身上。 父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處， 妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。
當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多 恩情，那他在情感上還沒有獨立， 還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給 你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們， 當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。
五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有 經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了， 才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正 常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目， 不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有 什麼反應。
其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的 時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題， 也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有 一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。 很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性 若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。
◆ 結語
上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你， 但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。
每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─ 我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...， 問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品
格。
想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。
*************************
我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？
每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─ 我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...， 問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品
格。
多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動， 但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。
http://tw.search.yahoo.com/search?p=%E5%BE%AE%E8%BB%9F%E6%BB%91%E9%BC%A0***+proe***&y=%E6%90%9C%E5%B0%8B&fr=yfp&fr2=sb-top&rd=r1 更新日期:2009/09/14 03:28 
中國時報【朱芳瑤／台北報導】 「人人都想拯救世界，但是沒有人幫媽媽洗碗！」台灣大學校長李嗣涔昨日引用雜誌中的一句話，提醒大學新鮮人別好高騖遠，從根本做起；建立人我關係的起點應從關懷家人開始，進而關懷他人、社會、環境與生態。 台大昨天舉行開學典禮，今年學士班及碩博士班新生超過九千人。李嗣涔籲勉新生，把握大學時期的黃金歲月，關鍵在於「從根本做起」。 李嗣涔兩年前向台大新鮮人提出「四不」：考試不作弊、作業不抄襲、上課不隨意蹺課、腳踏車不亂停。昨日他感嘆，近來所有老師都注意到大學校園內一種不良風氣，同學晚上熬夜上網，早上第一節起不來就翹課。「一日之計在於晨。」他說，開學了，同學們要早睡早起，每天以清明的身心汲取知識。 但李嗣涔恐怕會感到事與願違。他在台上滔滔不絕，台下不少學生卻睡得東倒西歪。事後搔搔頭坦言，對校長的致詞沒什麼印象。 台大法律系新生羅中聖認為，教育體制扭曲、補習風氣盛行，早已養成台灣學生晚睡的習慣。但他同意，大學生應把時間與精力花在有意義的事情上，而不是熬夜掛在網路或ＭＳＮ上。 李嗣涔的這番談話也在網路上掀起討論。有網友諷刺，早睡早起是「早上睡覺、早上起床」？「上一堆廢課不如在家睡覺」。也有人認為，「只要能掌握自己的生活節奏與作事效率，不一定要早起」。 身處知識爆炸的時代，許多人都有「我要往何處去？」、「我要什麼？」的焦慮。李嗣涔認為，這種焦慮來自過度的「自我中心」，過度強調自我，結果就是常常不知不覺與他人比較，甚至陷入誇大的競爭關係，「像台大這種菁英聚集的地方，更容易出現這種現象」。 李嗣涔並勉勵學生，要破除這種焦慮與盲點的關鍵，是建立適當的「人我關係」。他強調，人我關係的起點不在學校而在家庭，從關懷家庭出發，進而延伸到關懷他人、社會與環境。可惜現實生活中，「人人都想拯救世界，但沒有人幫媽媽洗碗」。 李嗣涔認為，大學生要找到自己的節奏，不要好高騖遠、自怨自艾；要謙虛的反省自己的不足，學習他人長處。 台大新生謝同學認為，年輕人多持理想主義，有遠大的抱負與夢想，反而忽略生活與學習根本，有必要自我警惕。
